第九十六回：愿为走狗愿为魔，不愿为人苦难多

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这一个多月来，真是太累了，而且还很脏，偶尔喷砂结束的时候，还会被那些东西砸到脚，每次都很疼，但是却不能叫出声，只能默默忍受。
甚至还有几天，每天都要换一套衣服，因为特别脏，甚至有一次只穿了一上午就已经不能穿了，衣服上也因为汗水而永久留下了黄色的痕迹。
但是就算是这样，这些东西也只能憋在肚子里。
父亲在问我累不累的时候，我也只能说“不累”，因为我不想让他们担心，也不想让他们因此而骂我“娇气”。
其实每天早上起床之后，都是腰酸背痛，忍受着身体的痛苦的同时，还要抵御母亲的怒骂。
这两天还好，因为母亲去了大姐家照顾她和刚出生的孩子去了，但是今天回来了。
尽管努力让自己不去想人生的意义，但是还是不由自主地去思考，我为什么要活着？
失去尤莉的时间每增加一秒，我的精神就会崩溃一分，或许，这就是孙浩空给我的惩罚吧！
有人说，不要为了活着而活着，因为如果温饱问题能够解决，就会有其他活着的意义，比如爱、责任、希望……
但是尽管我的温饱目前可以解决，但是，爱，是不存在的，我从未感受过爱，准确的来说，我现在完全不能从母亲那里感受到爱。
父亲是爱我的，从他的每一句关心的话里，我都能感受得到，尽管这位老父亲并不是那么善于言辞，不过我却能感受到，仅仅与此我就心满意足，能够接受除结婚以外的一切，但是，仅仅只是因为血缘关系而已。
血缘，似乎是唯一能连接我们彼此的桥梁……
如果我不是亲生的，绝对不会有这种待遇，父亲希望我能成才，是不想让我走他的老路，然而时代在进步，社会在发展，我无论如何也不可能走他的老路。
或许母亲那里曾经有过爱，但是已经被我所遗忘，说出来有些败家，但是只有她在给我钱的时候，我才能意识到那份对我的关心，还是一种类似于傲娇的态度。
傲娇这一点我倒是很好地继承了母亲。
父母对子女的爱是自私的，特别是那些只会将自己的理念强加于子女身上，完全不考虑子女的想法的父母，很不幸，我的父母就是如此。
在我很小的时候，连我自己也不知道那是几岁，当时的我就明白，人类的能力是有限的，父母不是万能的，我记事很早，但是记的很少，很多事情早就已经没有印象了。
如果我是一个孤儿，或许我也会渴望拥有父母吧，人类就是这样，拥有的东西从来不会重视，等失去了才会意识到它的重要，而没有的东西就会去追求，等追到了，才会发现，并不像自己想象的这么完美。
我太难了！
当一个人类，太难了！
这道题我不会做！
不会做啊！！
为什么要给我一个学渣出一道这么难的题目呢？
不要让小学生做高考试卷啊！！
作为一个农村人，父母并不是什么知识分子，家庭也属于家道中落，毕竟我的曾祖父是地主，小的时候，经济方面本身就不富裕，现在也一样。
而我的精神食粮也很少，现在依旧缺乏。
家里有很多次招来不幸，准确的说是，每一次我都在家。
有的时候我就会想，是不是我的存在招来的不幸呢？
难受，但是不想哭，因为眼泪是没有任何意义的，而且也哭不出来。
我是理智至上主义者，这让我清楚地知道我所追求的并不理智，我应该活着，活着才是一切，但是更多的时候，我却在想，我应该死，死亡才是解脱！
烦死人了，真是烦死人了！
我为什么要当一个人类呢？
如果我不是人类，或许就不会这么累，这么难受了！
如果我是没有七情六欲的一颗石头或者一只虫子，我可能会比现在快乐得多！
而现在，就算身体很自由，但是精神并不自由！
我的精神自始至终都被名为父母的枷锁锁住！
我很想快点儿步入社会，当然，是正经地从学校毕业，然后找一份和自己专业有关的工作。
就算时有爆肝也没关系，就算头发花白、掉光了也没关系，就算因为工作猝死在电脑前也没关系，至少我是一个人住，逃离了那个名为“家”的监狱之后，我将获得自由！
这样的话，我就只有过年这一个时间可以回家了，买一张稍微晚一点儿的火车票，廿六或者廿七的，廿八一天，廿九两天，大年三十，三天，大年初一，四天，大不了我等二姐过完生日，第二天大年初三就坐火车离开家门！
一年三百六十五天，我将获得三百六十天的自由！
无视父母一切“回家相亲结婚”的“命令”，离经叛道，从此一人，独自过完一生！
等退休之后，满头白发，甚至地中海，或者完全秃了，找个养老院，或者回到老家，清静地过完人生中最后的几年，打打游戏，但愿DNF可以运营到那个时候，偶尔给游戏或者手游氪个金，到时候一定会有完全潜入式的游戏吧，那就在游戏里作为一个“年轻人”去冒险，打怪升级，我就已经满足了。
虽然我也不想衰老，不想死亡，想成为不老不死的存在，哪怕只是一个只能在夜间活动的吸血鬼，但是不行，在这个世界是做不到的，除非我在未来将自己改造成机器人……
没有妻子，没有子女，一身轻松，或许到了那个时候我会后悔，但是，这份“悔不当初”，就留给那个时候的我吧！
等我大限将至，再找个养老院，或者将我死后的一切可捐献器官，全部捐献，所有财产全部捐献给慈善机构，身体剩下的东西，就扔到荒郊野岭喂狼吧！
当然，也可以直接选择抛尸荒野。
而我将舍弃那腐朽的身体，得到永恒！
二零一九年八月二十七日，己亥猪年七月廿七，周二。
我又忘了写日志，因为很忙。
而且很累。
明天是最后一天了，我终于得到了解脱。
而开学之后，就算不去上课，至少我还有书，PR可以自学，如果有时间的话。
先从一名UP主开始做起吧，自由职业也挺好的，如果能变成主业，就这么赚钱也不错，不过目前还只是业余爱好。
还有小说要写呢。
今天不小心勾起了不好的回忆，让我想起了十二年霸凌的开始。
总之就是一句话，做人真难。
特别是在这个世界里，我所追求的东西又都那么虚无缥缈。
我无法喜欢上一个现实中存在的三次元的人，因为我深爱着尤莉……
我深爱着尤莉西亚·阿尔斯卡迪！
就算我还不能肯定那是真的穿越还是我一瞬间的幻想，但即便是幻想，我也深爱着尤莉！
如果我只是缸中之脑的话，那就让随便一个人，帮我的大脑脱离这个程序，帮我建造机器人的身体，我要离开这个世界！
仔细想想，自杀的话会被骂想不开，车祸又会被骂不长眼睛，只有来一点儿天灾或者是绝症才能不被骂，所以什么都好，快点儿来吧，只有死亡才是我最好的归宿，但是在那之前我却只能为了活着而活着，因为我不想主动寻死，只能等待被动的灭亡。
孙浩空，您要是听得到那就请立刻将我带到您的身边，我将献上我永恒的忠诚，除了让我失去尤莉以外，无论是什么事情我都会做的！
因为我讨厌这个世界！
在这个毫无美好可言的世界里，我只能自娱自乐，或者是关注沙雕网友，真正现实的生活却是步步紧逼，毫无选择。
让我死吧！
无论是变成你这混蛋的走狗，还是变成地狱恶心的恶魔，都无所谓，亦或者是变成一只蚂蚁，一只蟑螂，一只老鼠，什么都好，就是当人类太……太难了……
我上辈子到底犯了什么错让我投胎成了人类呢？
该死！
该死！！
该死！！！
全部都该死！
错的不是我，是这个世界！
是我生错了世界！！！
二零一九年八月二十八日，己亥猪年七月廿八，周三。
今天可算是结束了打工的日子，居然还有工资，这倒是有点儿意外，三千二，这个数量其实也还行。
但是被我妈没收了……
一分钱没落下……
不过算了，反正她原本管得就严，我已经习惯了，也没资格反驳。
三十一号就可以回学校了，可以休息两天，快点儿让我走吧！
家里真是一秒也不想多呆。
今天中午吃了三个桃子，居然因为在冰箱里放的太冷导致肚子疼，看来我还真的彻彻底底变成了一个普通的人类了，不仅外表变回去了，近视的度数也是。
不过算了，反正肚子疼了一会，很快就好了。
今天倒是没发生什么事，平静的一天，如果不能回去的话，但愿以后能顺利在城市中扎根吧！
但是即便如此，尤莉，尤莉西亚！我永远不会忘记你的！
如果可以的话，即便我不能回去，我也希望未来能有一天将你画出来，哪怕是将我们的故事写成小说也好。
有人看也好，没人看也好，都无所谓。
如果有一天，拍成动画我可能会拒绝吧，因为三次元没有人能比得上你那甜美的声音；
同样的，如果是电视剧什么的，我也会拒绝的，因为三次元没有人能比得上你那绝世的美貌！
或许是因为情人眼里出西施所带来的滤镜吧，但是西施可比你差多了。